Sociedad Benéfica de Historiadores Aficionados y Creadores - nº 2

Escritores Imposibles

Sáinz-Rozas

Blacksmith

Honorio

El Wili

Antonio Palma

Mario Meléndez

Escritores imposibles

-8-

El chulo de la hija

El Pertur estaba muy cabreado. Pero el Jambo le cortó rápido. Se estaban zampando un par de latas de sardinas, regadas con vino tinto, y al calor de una fogata, dónde, para disgusto del bigotes, ardían varios tablones nuevecitos. Y el Pertur insistía:

—Vale tronco, tú tendrás tus razones, pero a mí no me la das. Es esa gachí, que te tiene cogido por los huevos.

—¿Tú qué sabrás?

—¡Joder!, no hay más que verte. Estás atontado, hasta tengo miedo de que te accidentes.

—Esa gachí, compañero, me da vida. Me da ideas, y me la levanta cuando quiere.

—Estas encoñado. Y mientras tanto, yo tengo que hacerlo todo aquí.

—Vale, vale... —reconoció el Jambo—. ¿En qué te ayudo?

El Pertur tenía razón. En aquella obra perdida de la mano de Dios, sólo estaban ellos dos, y aunque el Pertur había salido elegido como enlace por Comisiones. El personal estaba desmotivado. Y es que él no podía hacerlo todo. Este Jambo ya no era el que fue en las Rozas. ¡Putas mujeres y puta droga! Además, el Pertur era un hombre del aparato, no un mitinero, ni un lanzado, como el Jambo. Y hacían falta de las tres cosas. Hombres del aparato para organizar, mitineros para agitar, y tropa de choque para las acciones directas. Sin esos tres tipos de sindicalistas era imposible calentar y madurar una obra. Y esto le tenía amargado.

A sus treinta y ocho años, el Pertur, se encontraba por primera vez desde que volviera de Alemania, desconcertado y asustado. El régimen no acababa de caer. La vanguardia obrera, estaba bien organizada a su entender, pero la clase trabajadora era en su mayor parte un erial sindical. Sólo había que salir de Madrid para darse cuenta de ello. En las pequeñas ciudades de provincias el panorama era muy distinto al de los grandes centros industriales, ¡joder!, si recibían al Juan Carlos ese, con aplausos. ¡Me cago en la leche!, qué falta de perspectivas. Y encima, la juventud no terminaba de encontrar su camino. Para el Pertur no había otro camino que el Partido. Y el Partido exigía la disciplina y lealtad de un ejercito. Esto es una guerra, y no podemos perderla. No le hacían mucha gracia las nuevas hornadas de militantes, hijos de la pequeña burguesía, jóvenes profesionales ansiosos de las libertades burguesas. Democracia, Parlamento. Sí, todo eso estaba muy bien. pero sólo era un paso. Los nuevos camaradas confundían a veces los objetivos inmediatos, derribar el régimen, con los finales, instaurar la República Popular. Y temía, que caído el franquismo, el país se conformara, y el Partido pasara a formar parte de las fuerzas parlamentarias, al estilo de Francia o de Italia. Y lo de Portugal, estaba por ver en qué quedaba, si bien, el Partido Comunista Portugués le parecía de los más serios de Europa.

Y para terminar, los últimos días habían sido demoledores. Puede que el régimen estuviera en las últimas, o que incluso hubiera gérmenes democráticos en el ejercito, pero el aparato franquista estaba intacto, como lo demostraba su capacidad de movilización.

Al Jambo le trató con mucha paciencia, no quería que se rebotara. Que fuera a las reuniones y que repartiera la propaganda, con eso se conformaba.

—De buten —dalo por hecho.

En eso se aproximó el Bigotes, que llevaba ya un rato observándoles desde lejos.

—¡Qué hacéis aquí! —les preguntó en un tono moderado.

—Comernos el bocata, ¿pasa algo? —le respondió el Jambo que era un irrespetuoso con todos los encargados.

—Pues terminad y volved al tajo.

Entonces, el Jambo recordó la propaganda que le acababa de pasar el Pertur, y sin más historias, le largó un boletín al Bigotes:

—Toma, para que te enteres de que va la vaina.

—¿Qué es esto? —preguntó el encargado, bastante confundido.

—De Comisiones, chalao, de las Comisiones Obreras de la Construcción.

—¿Comisiones? —aquí el Bigotes estuvo valiente—. ¿Comisiones? —repitió haciendo el gesto del dinero con la mano.

—¡Hijo puta! —ladró el Jambo.

—¿Será cabrón? —añadió el Pertur.

El Jambo atrincó la navajilla, no tenía nada mejor, y se la puso al Bigotes en el gaznate:

—¡Que te mato!

—¿Pero tú sabes con quién estás hablando? —le espetó el Pertur—. Nosotros somos miles, nosotros somos los que vamos a mandar de aquí a nada.

—Estas no son maneras —balbució el Bigotes, verdaderamente alarmado del arranque del Jambo.

—Mira idiota —le dijo el Jambo con los dientes casi pegados a su nariz—, nos vamos a mover por aquí como nos de la gana. Y tú no vas a decir ni pío. Porque como lo hagas, echo tus tripas a la gaveta, y si me trincan a mi, lo harán otros.

—Vale, déjame —suplicó el bigotes. Y era ciertamente penoso ver a aquel oso gimotear, no tanto por miedo al Jambo, sino por lo que representaba.

Cuando el Bigotes se fue con el rabo entre las piernas. El Jambo se puso eufórico como le ocurría siempre después de sucesos violentos que él consideraba victorias obreras:

—Este no vuelve a darnos la barrila...

—Sí, pero no hace falta ser tan bestia —le recriminó el Pertur—. También es un obrero, equivocado, sí, pero ya habrá tiempo.

—Ni obrero ni hostias, ¡es un mamón que nos ha estado jodiendo desde que entramos!

—¿Pero no te das cuenta que la gente puede haberte visto y pensar que sólo somos unos matones? —le replicó.

—¿Que va, hombre! ¡Al revés!

—Bueno..., vale, ya te pasaré las citas...

Y el Pertur se volvió al trabajo.

A la una, el Jambo se fue al quiosco del tío Pío. Tenía cosas que hacer. ¡Qué suerte! Allí estaba la Asun, la Pepi, y un maromo, con una pinta de hortera hasta más no poder, que sin ninguna duda, era el novio de la Pepi.

Se lo presentaron como Gonzalo. No chamullaba como los de Vallecas, sino una especie de chipele^[1] de los barrios pobres del centro, heredera sin duda del habla chulapona de antes de la guerra, y que se fundamentaba más en el tonillo que en la mera jerga.

Vestía en Sepu, seguro. Aunque la chaqueta de cuero que llevaba le moló al Jambo. Se sentaron en una mesa y mientras el Jambo comía, y Gonzalo se tomaba una de chinchón, la Pepi revoloteaba alrededor de ambos en una espléndida recomposición de refajos, escotes, cinturas, caderas y todo lo demás, que hacían imposible ignorar su cuerpo prieto de hembra encelada. Pero a Gonzalo no parecía importarle, y a los comensales mucho menos.

—Hablaron un poco de todo. No fumaba costo, ni trapicheaba, el estaba en cosas serias, billares, tragaperras, quizá apuestas clandestinas. Tenía un buga muy chulo, trucado y eso. Tenía parné, se lo montaba bien. Conocía barandas.

—¿Y tú, qué?, ¿qué haces trabajando de alondra^[2]?

El Jambo utilizó la artillería pesada. Le respondió en el habla vallecana más dura. Quería que diquelara que estaba naquerando con un tío bragado.

—La chipén... Este no es mi curro ni mi cotén^[3].

—Eso se ve...

—Otro chivel dicaramos, ahora trinca el pañicari^[4].

—Las zarpas sí las tienes de currante. Eso se ve...

—Si tú lo dices...

—Lo digo. ¿Y tú, qué rollos te traes con la Asun, que no para de hablar de ti?

—No me traigo nada, me lo arramplo^[5] —y se rió.

—¿Qué?, ¿la chuleas?

—Nasti.

—¿Entonces, cuál es tu rollo aquí?

—Tranquilo, no soy un mangui^[6], pero hay que apuchelar^[7] y me busco la vida.

—¿Con la Asun? —y Gonzalo parecía mosqueado.

—¿No has semao^[8] lo que te he largao? ¡Qué no!

—Estupen. Pero voy a darte un consejo, chaval: cada perrito que se lama su cipotito.

—Lo mismo digo.

—De buten. Porque no me gusta que un badanas ande zumbando alrededor de la Pepi.

—¿Ah, era eso?

—Sí, ¿pasa algo?

—No pasa nada. No me mola la Pepi.

—Estupen.

—Pues eso.

Y Gonzalo apuró la copa de un trago y se dispuso a marchar.

—No te pires, no he terminado.

—¿Qué cojones quieres?

—Tú ya has piado lo que te camelaba. Ahora le toca a mi menda.

—¿Y qué te hace creer que voy a hablar contigo, chorbo?

—Porque te interesa.

—¿Ah, sí?

—Chachi.

—Pues suéltalo.

—¿Tú, de qué vas?

—De lo que me sale del nabo.

—¡Mira el banjoló^[9]!

—¿Qué dices?

—Nada, tranquilo. Asino curripen para un gachó que sea baró. Y camelo semar de tu men^[10].

—¿Y quién te ha dicho a ti, que me interesa nada que tú tengas? No necesito que tú me des nada.

—Un kilo —disparó el Jambo.

—No le des tanto al mol —y señaló la botella de vino.

—Un kilo, macho. Un kilo para ti.

—¡Serás julai!

—Vale, pues ajo y agua. Creí que eras un profesional, no un chulángano de billar. ¡Hala, dron^[11]!

Gonzalo dudaba, por un lado, sentía una profunda antipatía por el Jambo, de buena gana se hubiera enganchado con él, estaba harto de que la Asun, y hasta la Pepi, le hablaran bien de él, de un vulgar peón de albañil. Pero por otro, eso del kilo, le tenía intrigado. Así que se calmo:

—Mira, chaval, no sé quién eres ni a qué te dedicas, pero larga lo que tengas en el coco, porque soy una persona muy ocupada.

—Me dedico a otras cosas, además de venir aquí a comer las judías de la Asun. Y te estoy ofreciendo un curro, que si sale bien, te reportará un kilo.

—¿Qué trabajo?

—Despacio. Primero lo primero. ¿Se puede confiar en ti?

—Me ofendes tío.

—Pues no te ofendas. Porque además de mucho colorao^[12], nos puede coger el toro.

—¡Suéltalo de una vez!

—Hay que dar un palo^[13].

—¿Pero por quién me tomas? Yo no me dedico al baldeo^[14].

—¡Un banco!, ¡joder!

Gonzalo se quedó estupefacto. Lo último que hubiera esperado de su contertulio es que fuera un atracador de bancos.

—¿Pero tú sabes de lo que hablas, pringao?

—Acabo de salir del maco^[15]. Hace dos meses que me dieron la blanca^[16]. Lo tengo pensado. Pero necesito gente alipiada^[17] —y en lo primero no mentía.

—Vaya, vaya —se admiró Gonzalo—, qué diría ahora la Asun.

—Punto en boca.

—Naturaca.

—¿Bueno, qué? ¿pachibelas^[18]?

—No sé. No me fío. No te veo en la trena^[19]. Yo conozco...

—Mira, macho, vivo en el Pozo, ¿asinas^[20]? Te estoy entrando de ley, porque me pareces un tipo serio. Pero no te equivoques, no te estoy pidiendo furuné.

—Ya, ya...

Como la Asun se acercó con el postre —una manzana—, dejaron la conversación. Gonzalo se alejó y se puso a tontear con la Pepi para demostrar a la concurrencia quién era el dueño de la niña.

—¿De qué hablabas con él? —quiso saber la Asun, que no soportaba a Gonzalo.

—¡Es un gilipollas! —le respondió el Jambo.

—Entre los dos me van a matar —se confesó la Asun.

—Bueno, cóbrame —cortó él, que no deseaba entrar en el tema.

—¿Has pensado en lo que te dije el otro día? —insistió ella.

—¿Pero, Asun, qué es lo que quieres de mí? ¡Dímelo de una vez!

—Nada, niño, nada —y se marchó enfadada y sin cobrarle.

El Jambo se fue para la barra, los obreros se apretaban para tomarse el postre, o sea, una de chinchón, o de castellana, o un sol y sombra...

El Pertur ya llevaba dos.

—¿Qué hablabas con ese macarra? —le preguntó al Jambo.

—Nada, es el chulo de la Pepi.

—¿Pero la hija también es puta?

—No sé, a lo mejor no.

—¿Y de qué lo conoces?

—Me lo presentó la Asun.

—¿Entonces se puede?

—¡Coño, Pertur! ¿Que te la quieres chingar, o qué?

—Macho —se sinceró el Pertur—, es que tengo a la parienta en cuarentena.

Era cierto, El Pertur había sido padre por tercera vez.

El Jambo se rió. No puedes agachar la cabeza sin darte con el nabo, le dijo.

—Soy de carne.

—¡Coño! Yo pensé que los estalinistas no follabais...

—Sin ofender, ¿eh?

Pasaron los días, Franco enfermó y estuvo al borde de la muerte. Pero nadie lo supo entonces. El amigo Hassán comenzó a morder. ¡La marcha verde! ¡Lo que le faltaba al país! El rojerío simpatizaba con el Polisario y el Jambo también, no en vano tenía a uno de sus mejores amigos haciendo la mili en el Aiún.